Notre cri : "Ah, merde ! Trop tAR !"
Notre régime : 2 bananes ! Heu, non, sans déconner : nous sommes une Trollocratie confirmée. Le Grol Ar décide, le plus fort a raison, et tous les autres s'en contre foutent ! Bref, c'est un peu le bordel chez nous, mais c'est institutionnel, donc, tout va bien !
Nos principes (forts et iné.. ini... inalienisa.... heu ! et forts !) :
AR tu dois t'appeler
ARrangeant, mais pas ARrogant
Ne rentrera pas dans le l'AR
Evitera de coller le foutw AR
Pour le reste, on verra bien, en fonction de ce qui nous arrive, crote de Gowap alors, le Hall s'est pas fait en un jour !...Une p'tite bière ? Heu, non, pas une Heineken, pourquoi ?....
CHRONIQUES TERRIBLES ET TRAGIQUES (surtout tragiques, d'ailleurs !) DE L'ECOLE DES BEAUX AR
- Chapitre 1 : avant propos
- Chapitre 2 : dévotions festives
- Chapitre 3 : diplomatie et négociations
- Chapitre 4 : nomenclature générale
- Chapitre 5 : histoire de la guilde
- Chapitre 6 : anatomie du Troll Killer
- Chapitre 7 : tactiques et stratégie
- Chapitre 8 : chant de guerre
- Chapitre 9 : Lumière
- Chapitre 10 : stratégie
LIVRE 1ER - EPISODE 1 - HISTOIRE 7452 (heu ! y a eu des essais...) - CHAPITRE 1
Donc, là, en fait, on essaye de se rassembler, parce que moi, je me suis pris une roustée, et puis Ar Tifice il vient de débarquer (hou le bizut !), et puis Ar Mature il a perdu Ar Gniak de vue alors il va du côté du stand des merguez pour voir s'il y retrouverait pas sa maman, des fois.... Mais bon avec ce qui traine dans le hall, c'est peut être bien lui la merguez ! Courage, Ar Mature, dans 75 déplacements on est là !!!! Tiens bon !!!!
CHAPITRE 2
Aujourd'hui c'est jour de promo. C'est sérieux comme affaire, alors on a fait une grosse cérémonie. Tous les Beaux Ar ont mis un slip propre (enfin, le mien il était presque propre, mais bon, d'après ce que j'ai vu sur les autres, j'étais pas le seul à faire tâche ! Ah, ha ! Slip - Tâche ! Tâche - Slip ! Non ? Pas grave...). Après, je me suis avancé. Pas trop loin du buffet quand même, cause que tous les autres goinfres ils étaient déjà dessus ! Alors j'ai dit (hyper vite pour retourner au buffet) : "Ar Gniak (c'est le promu), toi qui n'étais qu'un petit Caf AR te voici nommé Sardauk AR. Alleluia !". Mais là, merde, pas de Ar Gniak ! Le salaud, il était sur le buffet avec les autres ! Du coup, j'ai pas hésité : je me suis jeté aussi sur ce qu'il restait du buffet. C'était émouvant. Et puis qu'est-ce qu'on a rit ! Ar Gniak avec un gob qui gigotait encore dans la gueule ! Ar Mature qu'a voulu jongler avec les pots de marmelade ! Et puis Ar Tifice qui nous a fait le sketch du Gowap qui rencontre un TK (super réaliste le coup du ketchup !) ! Le seul truc que je regrette un peu, c'est que je suis pas sûr que Ar Gniak se rappelle qu'il a été promu...
CHAPITRE 3
Attention, ce coup ci, c'est long. Alors j'explique. On est en pleine discussion avec la Guilde des Délirium Trollens, et je vous fais entendre l'enregistrement de cette négociation de haut vol à l'aide d'un Gowap enregistreur qui passait par là. Pour les lents à comprendre (ouais je sais, on est nombreux), la rencontre se déroule avec l'émissaire des Délirium Trollens, Madame Mac Miche. Un bon coup d'pied au cul (du Gowap, hein !) et c'est parti :
Bien le bonjour à vous, Madame Mac Miche. Je suis Ar Zoh, Grol AR parmi les Grol AR, et pour célébrer cet instant historique, je me suis fendu (non pas en deux, ça c'était hier avec la Reine Araignée et on a dit qu'on en parlait plus !) d'un beau et émouvant discours.
Broumpf, broumpf ! Allons y :
Ô toi Belzébuth, Prince des Ténèbres, je t'en implore, agrandit ma bi.... heu non, rien, attendez, non, c'est pas ce que vous croyez, oubliez ça, oubliez , je le veux...
Ah, voilà, c'était pas le bon discours.
Alors, c'est l'histoire d'un Gowap qui rencontre un TK et qui lui dit.. Ha ouais, mais non, ça c'est l'histoire super drôle qu'Ar Tifice il nous a raconté l'autre jour, à la fête de promo d'Ar Gniak ! Qu'est-ce qu'on avait ri ce jour là ! Ha non, hein, je vous jure, une de ces poilade, mais alors !... Et puis comme moi je les retiens jamais les histoires, alors je les note. Sinon, à chaque coup, c'est le même topo, je crois la tenir et puis paf ! le bide ! Des fois c'est même paf ! la massue du Troll en face dans la gueule parce qu'il a cru que je me foutais de lui ! C'est désagréable, je vous jure ! Mais bon, là, on a un peu forcé sur le ketchup alors j'arrive plus à lire la suite...
Ce coup ci, c'est la bonne :
Madame Mac Miche, afin de sceller l'alliance cordiale et fraternelle qui unira nos guildes vers les sentiers de l'allégresse, que bon, on sera tellement heureux, qu'on va tous voler partout, jusqu'au moment où y aura bien un Grokon AR pour beugler "Au voleur, au voleur !", et qu'on va s'en prendre plein les gencives encore un coup, mais que bon, c'est pas grave, on va d'abord se présenter histoire que vous mesuriez bien tout ce que notre alliance va vous apporter (Ah, ah ! Bande de Ven AR !).
D'abord, on est nombreux. A première vue, on donne l'impression d'être 4. Bientôt 5. Mais comme Ar Gniak il en vaut 6 de n'importe quel d'entre nous, ça fait qu'on est quand même potentiellement 24, voire même 30 dans peu de temps. 30 Beaux Ar qui déboulent en même temps, je vous laisse imaginer (nous, à chaque fois qu'on essaye, on termine avec une migraine !). C'est juste qu'il va nous falloir un peu de temps pour peaufiner la manoeuvre à 30. A 4 on y arrive pas encore, mais on essaye à 1, et ça marche pas trop mal (y a quand même des couacs). Bientôt on sera au poil (ou à poil, ça va beaucoup dépendre de nos rencontres !).
Pour la bagarre, je veux être clair sur ce point. Je suis le Grol AR de la guilde, et à ce titre, je ne supporterais pas que notre réputation soit salie (autrement que par des jets de ketchup ou, à la rigueur, de marmelade). Pour la bagarre, faut pas super, super compter sur nous. Ar Gniak, oui, à la limite, mais bon, les autres, faut encore qu'on s'entraîne un peu. On a essayé les Larves, mais bon, c'est trop balèze. Alors on s'est attaqué à une Larve de Larve, mais elle nous a eu par traîtrise la bougresse. Là, on vient de repérer une Merde de Larve de Larve, mais on se méfie. Pour l'instant, elle ne bouge pas, mais ça ne veut rien dire ! On va d'abord l'encercler, mine de rien, et puis si elle a toujours pas bougé dans 152 tours, délai nécessaire à notre encerclement, on verra....
Par contre, on est super bons pour ramasser les trésors. Pas pour nous, attention hein, ouh là, faudrait voir à pas nous confondre avec des voleurs, ou autre truc du même genre que tout le monde veut massacrer ! Non, non, rien à voir ! Nous, on fait ça par hygiène ! C'est super crade le hall ! Y a plein de trucs qui traînent partout, même des trucs on sait pas ce que c'est, et personne il vide jamais la poubelle. Beurk alors ! On est des Trolls, pas des porcs ! Bref, nous, on aide comme on peut, et si vous avez des vieux trucs à jeter, faut surtout pas vous priver. Et si vous voyez qu'on se bouscule un peu entre nous à ce moment là, c'est juste qu'on est hyper serviables !...
Sinon, on a pas de quête particulière (à part celle du Dimanche qu'on fait aussi les autres jours, on est pas comme ça). Comme ça on emmerde personne, ce qui est notre activité favorite !
Voilà, je termine en vous donnant un petit planning de nos activités hebdomadaires, comme ça vous pourrez nous joindre à tout moment.
Lundi : Réunion stratégique. Comme on oublie souvent de la faire, y a en qui l'appellent la réunion stratégicle ! Les enfoirés !
Mardi : on fait les courses pour la semaine.
Mercredi : on refait les courses pour la semaine.
Jeudi : on cherche qui est le Salop AR qui, non content d'avoir bouffé toutes les courses de Mardi, s'est aussi envoyé la moitié de celles de Mercredi.
Vendredi : vu que généralement, on se rend compte qu'on est tous coupables, on se punit collectivement et on retourne faire les courses pour la semaine (vu qu'elle se termine bientôt, on a tout juste le temps, dis donc !)
Samedi : on fait un foot. Ca j'y tiens, c'est pour pas trop grossir. C'est dingue ce qu'on bouffe de nos jours. On fait les courses pour la semaine, équilibrées et tout, et on a l'impression de bouffer pour un mois ! On nous vend de ces cochonneries je vous jure !
Dimanche : c'est sacré, c'est le Jour du Soigneur (on joue pas super bien au foot...).
Voilà, Madame Mac Miche, tout est dit. Pour sceller ce pacte, je propose que nous en remettions à une vieille coutume Biz AR, en nous crachant mutuellement à la gueule, en signe d'amitié. Je vous demanderais seulement de bien vouloir ne pas cracher trop fort, je suis sûr que ça doit faire mal !
Si vous trouvez ça trop cavalier (si vous êtes à cheval sur les principes), on peut toujours péter un coup. C'est pas une coutume, ça veut rien dire de particulier, mais bon, ça soulage, et puis ça ponctue toujours assez bien un long discours, je parle d'expérience. En plus, là, j'ai un peu envie, alors ça m'arrangerait...
Ar Zoh, Grol AR d'entre les Grol AR
Ah ouais au fait, encore un truc : votre grand machin chose qui parle avec une voix qui fait peur, et tout, et tout, il l'a encore sa voiture ? Non, parce que moi, ça pourrait m'intéresser. Mais elle a un grand coffre cette tire ?...
CHAPITRE 4
Aujourd'hui, c'est jour de rentrée. Vu que y a toujours des trucs neufs qui servent à que dalle à la rentrée, on s'est dit : et pourquoi pas nous ? Pour une fois qu'on veut bien faire comme tout le monde, saluons l'effort (ouaaaaaaiiiiis).
Alors plutôt que d'avoir des noms de grade qui veulent rien dire (en fait, moi je les trouvais très bons ces noms géniaux que j'avais moi même trouvé, mais bon, il parait que Caf AR, c'est pas super glorieux, alors, bon, d'accord, ok, on fait faire comme ça...), on (c'est à dire je, mais bon, on prend de la place) a décidé de fonctionner par matière (fécale, mais ça va pas nous arrêter pour autant).
Alors désormais, un Troll qui se distingue dans la matière :
2 - « Avoir du bol » sera nommé « Enfoirédgroven AR »
3 - « Être une Trollette » sera nommée « Matmoacpét AR »
4 - « Schlinguer du cul » sera nommé « Kikabouféunvieukalam AR »
5 - « Avoir un balai dans l'arrière train » (c'est pas juste quand on voit les poils, sinon, on y serait tous) sera nommé « Medammechieubonchou AR »
6 - « Parler de truc chiants qu'on comprend pas tout » sera nommé « Magerityourcen AR »
7 - « Tout rapporter au Grol AR » sera nommé « Fégafyalkaf AR »
8 - « Faire le portrait des Trolls » (pas se payer leur portrait, hein, attention !) sera nommé « Vizmoalkrob AR »
9 - « Toujours être à la bourre » sera nommé « Cémintenanktarivkon AR »
10 - « Faire la popote » sera nommé « Onmanjkoicesou AR »
Mentions spéciales :
1 – Un Troll qui demande à entrer aux Beaux AR sera accueilli avec délicatesse et amour par le titre de « Jsaipafovou AR »
11 – Un Troll dont on sait pas encore dans quelle matière il est bon (à part être Troll) sera appelé « Keskonvaferdetoiplut AR »
12 - Un Troll mort, en vacances, absent, ou on sait pas où, sera appelé « Cenékunorevou AR »
13 - Un Troll qui veut vraiment pas faire comme les autres sera appelé « Vilinpetikan AR »
Corps en saignant (c'est fréquent)
14 – Nos diplomates seront les « Yapadlez AR »
15 – Ceux qu'arrivent à bien récupérer des trucs (utiles, les trucs !) seront nommés les « Jpouvépalécétrénésadanlcoulou AR »
16 -Ceux qu'arrivent à bien vendre des trucs seront les « TrentmilGGpourmongowapcébon AR »
17 – Ceux qui dirigent tout bien carré et tout et tout seront les « Kravatékost AR »
18 – Ceux qui prennent les beignes à la place des autres (et surtout du Grol AR) seront les « Tienbonletankjmeb AR »
19 – Ceux qui nous sortent de l'inexplicable merde dans laquelle nous ne manquons jamais de nous coller seront les « Kanyanamaryamalab AR »
20 – Et bien sûr, le directeur de l'école restera à jamais votre désormais célébrissime « Grol AR ». Rapport à sa pointure, c'est ça ? Non, sinon, je vois pas....
Voilà, et bonne rentrée à tous encore. N'oubliez pas vos frais de scolarité, hein. Oui, oui, faites pas les naïfs, là....
CHAPITRE (en PITRE) 5
Aujourd'hui, nous nous sommes réunis pour discuter d'un problème grave. Enfin, quand je dis aujourd'hui, je devrais plutôt dire avant hier. Après, le temps qu'on se tape l'apéro, puis les amuse gueules, puis l'apéro, puis l'apéro... Bref, le temps des civilités quoi. Après, il a fallu qu'on gerbe un bon coup. Ca devait être les amuse gueule.....
Bon, donc, une foie... heu non, une fois le calme revenu (tout le monde pionçait à mort), j'ai repris la parole :
« Élèves des Beaux AR, mes frères, mes amis, mes subordonnés serviles (ils dormaient tous, je rappelle ), il est temps pour nous de discuter d'un problème grave.
Cela fait maintenant plusieurs heures que nous sommes dans le hall (et quelques unes que nous somme dans le Colt AR) et force est de constater qu'on nous prend pas du tout, mais alors pas du tout au sérieux. J'ai immédiatement réagit en nous donnant une fière structure (l'école), des titres ronflants (surtout en ce moment), une image terrifiante (putain , le petit en rouge là bas, il me fait peur à chaque fois avec son teint blafard et son zéro menaçant sur la tête), mais rien n'y fait !.... La dernière fois, y en a qui m'a dit « Hé salut le AR Zozo ! ». Non mais vous vous rendez compte !? Au moment même où nous sommes en pleine (et au moment où nous sommes pleins) négociation avec une des Guildes les plus puissantes de notre (j'insiste, de notre) univers ? Des fois à ce qu'on nous prenne pour des Rigol AR, et ça, je ne le tolérerais pas (olé).
En allant feuilleter les fiches de présentation des Trolls originaux (ceux d'origine, hein, pas les tARés comme nous), j'ai compris. Enfin, j'ai pas compris qui avait fait les fiches, mais sinon, j'ai compris pourquoi on se fout de notre gueule. On a pas d'histoire tragique et sanglante qui explique pourquoi on en veut à tous les autres Trolls. Donc, je vous propose le texte suivant :
Dans la nuit noire (il fait toujours vachement noir dans leurs histoires. A croire qu'ils connaissent pas les torches ces andouilles !) et sombre (aussi) de la forêt de Darkwood (ça s'invente pas), je nakis (faut des fautes d'orthographe bien pesées régulièrement, sinon, ça fait pas vécu). Ma mère m'avait abandonné bien avant ma naissance (tragique, tragique) et mon père itou (un côté montagnard dans le récit, ça fait pas de mal). Un jour, je rencontra un loup qui voulut me bouffer. Je lui sauta à la gorge le bouffa à ma place (faut suivre). Ma légende était née (chez les loups ? A part chier dans la nature et faire un potin d'enfer quand tu veux pioncer, ils savent se raconter des légendes les loups ?). Je devenais « Celui-ki-bouffe-les-loups » (remarque, c'est pas totalement bidon cette histoire, vu que j'arrête pas de me curer le nez. En plus, avec une histoire pareille, "Celui-ki-bouffe-les-triceratops" on aurait pas compris). Une nuit que je menais ma chasse sanguinaire (du sang, du sang) tout en mâchouillant un vieux reste de loup (de la chique, de la chique) et en suivant la piste de ma prochaine victime (du boudin, du boudin) je tombais sur l'entrée du hall (là, c'est un peu gros, cause que personne il a jamais trouvé la sortie de ce putain de hall, mais alors, le nombre de Trolls qu'en ont trouvé l'entrée ! Pouh ! Un conseil les mecs, si vous voulez vraiment sortir – et c'est pas moi qui vais vous retenir – marchez à reculons, z'aurez une bonne chance !)
Alors, donc, je rentre dans le hall, dès fois que ce serait plein de loups là dedans (tu parles Charles ! Ils sont pas fous ces clebs !). Et là, je tombe sur d'autres Trolls, aussi violents et méchants que moi. M'imposant comme chef naturel de ce groupe (ils dorment toujours les autres ? Oui ? Parfait !) je devins donc le chef (sans blague). Une fois devenu chef je dis : « Prenez garde, autres Trolls. Nous sommes féroces, nous sommes dangereux. Si vous croiserez notre route, nous vous massacrerions. On est pas des fillettes, et on va pas vous rater. »
N'empêche, je sais pas si les mecs ont mis ça dès le départ sur leur fiche, mais au niveau 1, ça devait super impressionner les autres. C'est sûr qu'au niveau 30, ça a pas le même impact (comme les beignes d'ailleurs). Mais alors au début, ouh ! Le Troll Antique y devait se dire « Ouh ! Mon Dieu ! C'est un dur celui-là ! Fuyons vite avant qu'il n'attrape sa demie-racine corrompue, et qu'il n'enfile son calbuth en cuir de gnu pourri ..... »
Alors bien sûr, y a des détails qu'on pourra développer. Comment le Dieu AR Mag Edon nous a désigné comme ses héros pour la Guerre (la Guerre Edon ! Pfouhhhhh !) en nous donnant des armes terribles (un gourdin à clou, pensez donc ! Ca fait divin non ? Un peu comme mon slip en cuir, ou la grosse racine d'Ar Gniak...). Comment on a du lutter de façon terrible et tragique contre les Démons (Larve de Démon Embryonnaire Anémié). Comment on a survécu aux pires batailles (H5 – Coulé – Ah merde, mon porte-gnu !). Comment on a massacré les autres Guildes (la Guilde De Ceux Qui Sont Tout Seul – la Guilde des Morts pas Encore Revenus D'Enfer (les M.E.R.D.E) – La Guilde des Si Tu m'Attrapes Tu Me Hum Sinon Je Suis Sous Ta Couette).
Tout ça ne vous parait pas très crédible !? Biz AR....
Bon alors je vous propose un autre truc, une autre présentation :
Nous sommes des gros bouffons, et super fiers de l'être (en plus). Si toi aussi tu vouloir bouffoner avec nous, viendre et bafouille. Sinon, si toi juste vouloir PX, Niveau, Power et autre trucs que nous nous on ramasse qu'à l'occasion (entre deux tartes), saches un truc.... Heu non deux trucs :
1 – on rapporte presque rien
2 – le Troll qui nous butte, on a forcément son matricule (c'est super cafteur le hall, quand même). On lui promet qu'en prime d'une chasse minable, il aura le droit tous les jours à un ou plusieurs messages de notre part, et ce, jusqu'à ce qu'on en ait marre. Et on est tenace, nom de nom ! On a pas grand chose pour nous, mais on est tenaces.
3 – C'est pas la peine d'aller te plaindre que c'est pas du jeu, c'est pas moi qu'a inventé le resurectionnage de masse (et même de massue). Et puis en plus, où que t'as vu qu'un Troll c'est forcément agressif ? Hum ? Partout ? Oui, bon, d'accord, mais c'est pas une raison pour être agressif sur nous ! Et puis viva la revoluzione ! Con Formiste (et Formoliste) vas !
Ca fait trois trucs, mais bon, vu que t'étais venu pour nous pourrir la gueule, je t'emmerde pareil.
Voilà les p'tits AR. Vous me direz ce que vous en pensez au réveil. Moi, je vais écraser encore un peu. Pour une fois que c'est moi qui écrase quelque chose (qui a dit que je ferais mieux de m'écraser ?).......
CHAPITRE (RIZ) 6
Aujourd'hui, c'est jour de classe (une fois toutes les 3 semaines, faut pas déconner non plus). J'ai donc décidé, en tant que Grol AR de l'école, de choisir moi même le sujet. Et j'ai choisi quelque chose de très utile (comme toujours).
Survivre dans le hall n'est pas une chose facile. Il convient de bien connaître ses ennemis (c'est à dire à peu près tout le monde), et aussi, accessoirement, quelques monstres (qui, à part ces saloperies de Reines Araignées qui voient le caché, sont assez simples à éviter au final. C'est pas le but ? Z'êtes sûr ?!).
Aujourd'hui, j'ai donc décidé de vous parler d'un bel exemplaire de Trollus Abruticus Trouducus que j'ai eu l'occasion de croiser au fil de mes incroyables (et pas crues non plus d'ailleurs) aventures, j'ai nommé l'impayable T* (mon avocat me conseille de pas trop faire le malin).
Vous pouvez trouver ce zozo sous le matricule (ah, tiens, y a mon avocat qui m'appelle. Allo ?...) , ce qui ne nous rajeunit pas. Sa gentille petite fiche de présentation nous situe tout de suite l'ambiance : noire et rouge, avec du sang qui dégouline (bientôt le mien en exclusivité, je l'sang bien !). Monsieur T* est de niveau 30. Ceci indique que le premier abruti qui, comme moi, se fout un peu de sa tronche, finira inexorablement sous forme de crêpe suzette, à moi d'être niveau 45. Mais bon, d'après ce que j'ai pu en voir, les 45 seraient plutôt du même genre que T*.
Ce constat nous conduit à une théorie amusante (enfin, pas trop pour les victimes). Serait il possible, que, gagnés par l'ennui de chasser des monstres qui résistent plus vraiment (ils cherchent juste à foutre le camp !), ces mastodontes calment leurs petits nerfs fragiles sur les seuls Kon AR du hall qu'arrivent pas à courir assez vite : ceux qui ont pas déplacement éclair, c'est à dire, nous pour la plupart ? Mais alors, serait il aussi possible que le développement de la masse musculaire, n'arrivant pas à pousser assez fort sur les parois tannées de leur cuir naturel, comprime à un tel point leur système nerveux qu'on dirait des Trollettes qui viennent de se péter un ongle ? Théorie intéressante, car elle indiquerait que, à l'inverse du Mérou, le Troll est d'abord mâle au départ (des fois, juste mal au départ) puis femelle avec l'âge (qui a dit : ou mort avec la langue trop pendue ?).
T* est donc un Anti-Mérou, et il convient maintenant de donner ce titre à tous les Trolls qui auront subi la même évolution que lui (ça va sûrement leur plaire...).
Je ne m'étendrais pas sur son appartenance à une Guilde. Ca mériterait un chapitre entier, et y en aura sans doute un prochainement. Non, je préfère vous laisser deviner le nom de sa Guilde. Allez, allez, ne trichez pas, essayez de deviner. Les Petites Soeurs des Trolls ? Naaannn ! Les Compagnons du Tricot ? Pas loin. Les Fils de l'Univers de Merde qui Interdisent qu'on Existe pour Rire (les F.U.M.I.E.R) ? Ah, on se rapproche ! Naaaan, c'est beaucoup plus simple et direct que ça : les ... (allo ? Monsieur l'avocat ? oui, quoi encore ? je suis en plein discours là ! Oui... Oui... ah bon... si vous le dites....)
Donc, je disais les HémoSaints (en un seul mot, les espaces ça fait tapette).....
C'est frais, c'est direct, ça mange pas de pain. Inutile de vous préciser je suppose que le côté Hémo nous concerne directement alors que le côté Saint dénote un humour irresistible et inimitable. « Alors bon, je suis un saint, et je vais t'exploser ta tronche ! Qu'est-ce qu'on dit ? » « 'erci 'euchieu l'chaint, 'êtes bien ai'able.... » « Ah, ben voilà, t'as été poli, c'est bien ! Sprouch ! »
Continuons notre tour. T* n'explique pas ses origines, ce qui est plutôt rare. Remarquez, on peut le faire à sa place, c'est toujours la même chose. Ca se résume à : « Quand j'étais petit, j'étais un abruti, maintenant qu'je suis grand, j'suis toujours aussi gland, j'suis dev'nu adjudant..... », une gentille petite chanson dont les plus éduqués d'entre nous se souviendront sûrement. Sinon, en un peu plus développé, c'est généralement constitué des mots et phrases clés suivants : « Petit déjà », « Greuh ! » « Sauvage et cruel » « Abandonné et chassé » (c'est quand ils se souviennent qu'au début, c'étaient eux les proies) « Oh ! une grotte... » « chassé et chassé » « Sauvage, cruel et violent » « Greuh ! » « Mais survécu » « Autres comme moi » « Groupe » « T'exploser ta tronche »... Pourquoi ça se termine toujours comme ça, alors là, mystère. On va finir par croire que le mot Troll est souvent associé au concept de violence. Impensable.
Non, lui, T*, il t'explique sa mission. Alors là tu te dis « Oh ! Impressionnant ! Un énorme Troll sombre, avec pleins de power, on va avoir le droit à une bataille des Dieux ou à la lutte pour l'avènement d'un démon majeur.... ».
Presque.
En un il va apprendre dressage, en deux il va monter cette connaissance à 50%, en trois il va apprivoiser son ancien Gowap. Si j'ai bien compris, pour lui faire porter son matos.
Troll – Niveau 30 – Exploseur de tronche de tout le monde – Va bientôt avoir porteur perso – Consécration – Gloire – Trollettes.....
Normalement, après cette quête palpitante, il va sans doute apprivoiser un Gnu. Ce sera pratique si les Trollettes manquent.... Qui a dit « A moins qu'il ne se mette à rechercher le Bav AR qu'a dit tout un lot de conneries sur lui ! » ? Non, non, le Gnu c'est très bien....
Ensuite vient l'impayable tableau de chasse. Quand on est un Anti-Mérou, on affiche avec fierté tous les Trolls qu'on a buté. Et y en a. Faut dire, le nombre de couillons qui savent pas fermer leur gueule, ah, ah, j'en ris rien que d'y penser ! Les crétins ! Suffit de se taire et de baisser les yeux pour mourir rapide, mais non, y en a, faut qu'ils la ramènent, qu'ils se montrent même pas émus de crever sous d'aussi célestes paluches, pouh, méritent bien ce qui leur arrive, hein, n'est-ce pas ?
Un Anti-Mérou se revendique donc ouvertement TK. Ce qui, comme chacun le sait, veut dire T'es Kon. Il existe aussi le TTK. Lui c'est le Très Très Kon. Ceux qui sont les tueurs les plus sanguinaires, les plus violents, les plus sales (osons le dire) sont les KK (Kons Kons – breumaskés !). Ensemble ils forment le KKK (Kons Kons Klan). Ils appellent souvent leurs victimes les PQ, mais je sais pas pourquoi... non vraiment, aucune idée. Mais, bon, pour faire simple et rapide (ce qui est souvent la seule façon de s'en tirer), dès que vous entendez un truc en 2 ou 3 lettres, courez. Si c'était SVP, pas grave, faut aussi se méfier des TK qu'ont appris des pièges subtils.
Pour résumer, l'Anti-Mérou est souvent un très mauvais moment à passer. Depuis des dizaines de niveaux, il a rien trouver de mieux à foutre que de faire chier les autres. Quand toi t'aurais lâché l'affaire depuis des mois, lui il continue. A faire chier. C'est sa motivation. Faire chier.
Le cours est fini. J'ai un gros coup de déprime brusquement.... Bouhouhouhouhou !.........
Juste un dernier truc : quelqu'un aurait un anneau d'invisibilité permanent ? J'achète....
Si ce texte est lu par T* (et qu'en plus un salopAr ait l'idée de révéler qui se cache derrière cet habile masque !) ou un de ses potes (il en a ? des vivants , je veux dire ?), qu'il sache qu'Ar Zoh, Grol AR de l'école, n'a rien, mais alors rien du tout à voir avec ces affabulations, et qu'il est même en relation avec Maître Kol AR pour foutre un procès au sale pirate qu'a pris son contrôle à l'insu de son plein grès...
Si vous aussi vous aimeriez un résumé sur un monstre, un Troll, une guilde, n'hésitez pas à me le faire savoir. De toutes façons, je suis déjà bien dans la merde alors....
CHAPITRE SEPT (à bouAR qu'il nous faut...)
Mes p'tits AR, il fait partie de nos devoirs d'école de nous souvenir des hauts faits d'arme de notre guilde. En même temps, ça va pas nous coller une migraine (contrairement à la peste...).
Je sens bien que vous êtes rapides à oublier (ça fait au moins un truc pour lequel vous êtes rapides. Ca et ramasser un trésor, partir en couille, et vous occuper de vos Trollettes (ouais, je sais, ça revient au point précédent...)). Alors je m'en vais (non, restez là !) vous raconter notre glorieuse expédition contre le sanguinaire Dieu Chauve Souris . Ca me rappelle l'époque où j'étais Gro Bob AR. Je ne vous l'avais jamais dit ? C'était juste avant d'être Gro Cig AR. Nan, rien à voir avec le cinéma spécialisé, pourquoi ?...
Bon, bref. A cette époque, nous avions repéré un groupe maléfique qui oeuvrait dans les noires profondeurs du hall, vers le -1 / -2. Trois monstres hideux sévissaient. Il y avait une Chauve Souris , un Rat Géant et un Tutoki . Avec eux, deux Anti-Mérous
zonaient, avec rien de mieux à foutre que de faire chier les voisins. On les appelait le Gang des P'tites Terreurs (le GPT). Ou encore le Baby Boum. Ou encore la Bande de sales petits konAR (ça, c'était le nom le plus fréquent, les autres n'étant connus que par les 5 Z'Amis – sont crétins, quand ils sont, réunis). Tout ce petit monde faisait royalement braire. Et vas y que je foute le feu à ta boite aux lettres, que je te pique ton Gowap pour faire le con dans le quartier, que je te dise des gros mots à toutes les Trollettes qui passent, que je fasse du bruit après 22 heures, bref, le chaos intégral, l'enfer sur terre, l'apocalypse à nos portes (à faux).
Je fus contacté par le bureau du S'AR Kozy qui me signala les méfaits de cette dangereuse bande d'individus et me demanda de faire intervenir la Guilde des Beaux AR pour faire cesser tout ceci. Ne dit on pas « Quand le Chaos règne, les Beaux AR aussi » ? Cela veut bien dire ce que cela veut dire... hum......
Bref, je me plaçais en général (et en particulier aussi), et montais habilement le plan de bataille. D'abord, il nous fallait des renforts. Impossible d'affronter un tel danger à un (Ar Gniak) contre 5 (les ennemis). Ces renforts se présenteraient en la personne de Tata Gaga (une femme ça impressionne toujours quand ça vous engueule. Pas vous ? Ah, moi, la mienne, elle me fout la trouille, c'est impressionnant...) et de Mhops. Pour ce dernier, j'avais percé le secret de son nom (Mounty Hall Opérations Policières Spéciales), et c'est donc dans une grande complicité que je lui adressais des clins d'oeil appuyés et entendus lors de notre briefing. A ce propos, j'en profite pour dire que la rumeur qui me présente comme Trollosexuel est complètement infondée et fantasque (orange ou citron). Comme elle est apparue juste après ce briefing, je me demande s'il y aurait pas un lien ?....
La stratégie était simple et précise. Une merveille d'exactitude. Un truc imparable. Donc totalement hors de notre portée.
D'abord, nous allions descendre dans les entrailles (et ouille aussi) du hall, marchant droit vers ces voyous de l'enfer, ces suppôts (zitoires) de l'horreur (tu m'étonnes, c'est atroce un suppôt...), moi en tête, les autres devant, et puis, là, une fois sur place, Tata allait te me les engueuler un bon coup, purée, ils allaient en chier dans leur froc les nazes ! Ah, ah, on allait bien rire ! Non mais ! Installer un kit pot percé sur un Gowap ! Non mais ! Dire aux gens « Nique ta lope ! » ! Non mais ! Raaaah ! Ca va chier, ça, c'est moi qui vous le dit.
D'ailleurs, c'est un peu ce qui s'est passé. Moi je pars pas à la guerre sans avoir bien bouffé avant. Pareil quand je vais pisser, quand je vais me coucher, quand je vais me promener, ou quand je vais faire un truc. Et là, grouik, en pleine marche glorieuse, première embuscade. Y a la guerre qui se déclare dans mes boyaux.
Au moment où Tata Gaga commence à chopper le Tutoki par l'oreille (ça a une oreille un Tutoki ? Et puis au fait, Tutoki, je trouve ça louche comme nom. Un peu comme Toutoku. Bref, ça sent le sournois....) et où Mhops regarde le Rat Géant bien dans les yeux (avec plein d'amour et une calculatrice à PX), je me précipite sur un buisson et commence héroïquement à pousser (laissant ainsi parler le côté obscur de ma force. Faut pas me faire chier, moi !).
Les autres AR en sont pas en reste. Ar Tifice entame un subtil contournement de 75 cases, pour prendre l'ennemi à revers (ou par où il pourra cause qu'il a aucune idée de où ça mène tout ça). Ar Mature observe, paralysé, la Chauve Souris qui ricane en le voyant. Ouais, faut que je vous explique, Ar Mature, quand il est arrivé dans le hall, il s'est fait topé (et taupé aussi) par une Chauve Souris qu'avait rien d'autre à foutre que de le jeter 5 étages plus bas. Alors bon, du coup, il a une peur bleue des Chauve Souris, des deltaplanes, des ascenseurs, des étages plus bas, bref, de tout ce qui vole en poussant des cris inaudibles. Par contre, faut quand même bien reconnaître que c'est des belles saletés ces Chauves Souris, parce que si celle la elle rigolait, c'est qu'elle était au courant de l'histoire ! Saloperies ! Non seulement elles te pourrissent la vie, mais en plus elles s'en vantent auprès de leurs copines. « Ouah, putain, le Troll, putain, comment j'lui ai marravé sa tronche, putain, 5 étages plus bas, putain, comment il chialait (de montagne) sa mère (c'est pas à la montagne ?), putain » (c'est vulgaire une Chauve Souris, on dirait pas comme ça, mais c'est infernal comme c'est vulgaire). Quant à Ar Nak, il avait commencé à ouvrir une caisse entière de sa saloperie de Beuckl AR, et il encourageait les troupes en leur chantant des chants de guerre (genre « Bali, Balo dans le désert, se baladait les couilles à l'air.... »). Ar Gniak quant à lui entamait un duel terrible avec les Anti Mérous (« Hé, ta mère elle chausse du 409 ! » « Z'y va, toi ta mère elle croit que Gowap c'est le nom d'une danse ! » « Quoi, quoi ? Comment tu parles de mon Gowap là ? »).
Rapidement les choses s'envenimaient. On en venait aux mains. Et impossible de fuir, ma culotte étant en travers de mes jambes (ce coup-ci, j'avais eu le temps). Pendant que je me vidais mon.... de ma... bref, que ma vie sortait de ma blessure (grande) ouverte, Ar Tifice n'en était plus qu'à 72 cases de son but, Ar Mature se redonnait du courage (« Je n'ai pas peur des Chauve Souris, la peur est une petite mort, et la Chauve-Souris aaauuuusssiiii, mmmmmmmôôôôôôômmmmaaaaaaaannnnnnn ! »), Ar Nak continuait son chant spiritueux («...Quand un nuage de grenouilles, lui arracha les poils des couilles....») et Ar Gniak bataillait ferme (pas célébrités) (« Ouais, ben moi, mon père, il en voudrait même pas de ta mère ! » « Ouais, ben pareil pour mon père, d'abord, il en voulait pas non plus ! »).
Et puis là, le drame. La violence éclate. Inouïe, torrentielle (mon mari), inconTrollable. J'ai la diarrhée. J'ai encore du bouffer un truc périmé moi. Ca m'étonnait aussi d'être parti aussi vite aux chiottes. En pleine baston, j'aurais pas dit, mais là, avant même d'avoir pu lâcher une vanne ou deux en l'ouvrant bien grand, il a fallut que j'aille ouvrir bien grand une ou deux vannes pour tout lâcher. Je pense que vous aurez compris.
Du coup, j'ai pas tout suivi de la fin.
Je sais que bon, tout le monde s'est collé des torgnoles dans la tronche, mais que Mhops il s'est tellement énervé qu'il en a perdu la respiration, et qu'il en était tout faible à la fin. On le lui avait dit pourtant : «Troll qui tousse, ramasse la rouste ». Ar Tifice était définitivement hors de vue, et avait sans doute du oublier pourquoi on était là (AR Zheimer, si tu nous regarde....). Il faudra qu'il médite sur le bon vieux dicton « Troll qui roule, perd la boule ». Ar Nak était pété (à la Beuckl AR !? Mais comment il fait, putain ?). Pour lui je dirais « Troll qu'a plus d'mousse, va faire les courses ». Ar Mature s'était enfin calmé, en arrivant à imaginer que la Chauve Souris était un gros lapin géant en nuisette bleu. A part une vieille (et bien compréhensible) peur des lapins géants en nuisette bleue qui lui remontait du fin fond du cosmos, ça allait beaucoup mieux. « Troll qui flippe, choppe la peur » (flippe – peur / le dauphin). A moins que ce ne soit « Troll qui flippe, finit tout flap » ? Ou « Troll qui flippe, fait un flop » ? Je sais plus, choisis, j'suis pas comme ça. Quant à Ar Gniak, il en était à faire manger le reste de ses dents à l'un des Anti-Mérous. « Troll qui s'acharne, jambon de parme ». Hein ? Ben ouais, mais bon, des dictons en « carne », ça court pas les grottes non plus....
En plus, du coup, Ar Gniak il a finit sur la liste des cibles prioritaires (un rien suffit pour leur donner un but dans la vie à ces Anti-Mérous !) du crétin en question. Avec la mention « Très désagréable ». Désormais il devient un Ar Gniak . Et l'autre un Anti-Mérou . « Troll qui joue les gros bras, finit sur le menu des TK »....
C'est à ce moment là que la Chauve Souris, pourtant durement entamée par le pressing psychologique d'Ar Mature, sauta par derrière à la gorge de Mhops (c'est quand même souple une Chauve Souris). Il fut tué sur le coup. La scène se figea. Contrairement à la LouAR qui n'en finit plus de couler, au point qu'on se demande si un jour elle va atteindre le fond. Brutalement, la réalité cruelle du hall nous revenait en pleine face. L'espace (renault) d'un instant (tanné), nous l'avions oublié, grisés que nous étions par cette bagarre rafraîchissante (j'ai beaucoup transpiré). Mais là, le hall nous disait « C'est pas bientôt fini ce bordel ?!!!! ». Cruelle destinée. Amer indien. Ô rage, Ô pluie battante. Sombre héros (caramba). Noire ode (allo, docteur ?....). Triste temps (et Yseult)....
Il était évident qu'on allait devoir remonter tout le matos nous même.......
Au fait, la prochaine fois qu'on part à la baston, que quelqu'un me fasse penser à prendre du PQ. Cette histoire m'a beaucoup marqué. Il m'en reste beaucoup de traces. De vieux souvenirs remontent régulièrement. Pas plus que d'habitude, mais y a ma mouche, Ar Schlor, qu'arrête pas de me trahir en volant à basse altitude.....
Hein ?
Ca dit pas pourquoi la Chauve Souris était un Dieu ? J'en sais rien moi ! T'as qu'à essayer de butter Mhops. Si t'y arrive pas, tu pourras bien faire attention à rester poli devant les Chauve Souris, parce que visiblement, elles sont plus balèzes que toi...
CHAPITRE HUIT (d'Oléron)
Pour égailler nos longues marches, j'ai mis au point une ch'tite chanson, dont quelque chose me dit que vous allez reconnaître l'air. Ca glorifie nos derniers combats, et ça rappelle notre incessante lutte dans ce milieu hostile.... bon, lutte pour garder notre dignité essentiellement, mais lutte quand même....
Allez on y va.
Un....deux.....
Ar Zoh, Ar Zoh, dans sa caverne
Il voudrait bien batailler ferme
Mais y a ce putain de projo
Qui veut jamais faire son boulot
Ah, ah, Ar Zoh, Ar Zoh,
Ar Zoh, Ar Zoh est bien penaud
Il fait appel aux autres Ar
Pour qu'ils s'occupent du bazar
Mais y sont tous encore plus nuls
C'est une bande de ridicules
Ah, Ah, les Autres AR
C'est vraiment une bande de zonAR
Ils pensent alors qu'en tapant tous
Ils feront bien une ch'tite secousse
Mais ils pédalent tous dans l'cousous
Les Ar qui roulent n'amassent pas mousse
Ah, ah, z'auraient mieux fait
Z'auraient mieux fait d'rester couchés.
Même les monstres se sont barrés,
En f'sant la tronche les enfoirés
J'les ai même entendu s'marrer
C'est un coup à vous dégoûter
Ah, Ah, bande d'empaffés
Un jour je l'jure je reviendrais
Y a un gros Troll qu'est arrivé
En trois secondes, l'a tout butté
On a tous fait semblant d'rien voir
Mais on était au désespoir
Ah, Ah, les autres Trolls
Les autres Trolls la honte nous collent
Après les gros bills de chez nous
Ils sont venus nous faire coucou
Ils ont dit kesse ke vous branlez
Y a qu'à faire comme ça vous verrez
Ah, Ah, nos gros aînés
Nos gros aînés nous cassent les pieds.
Si vous voulez partir en chasse
Et que vous avez pas la classe
J'ai qu'un conseil à vous donner
Pensez bien à vous isoler
Ah, Ah, comme ça au moins
Comme ça au moins y a pas d'témoins.
CHAPITRE NEUF (heure Titi)
Les AR, l'heure est grave. Le ton est aigu. Comme le mont. Le Montaigu. Si vous avez pas lu Jexpire, vous pouvez pas comprendre. Autant Capuler. Capituler. Bref, revenons à nos moutons (mais qui est donc ce zanomouton ?).
Vous avez sans doute entendu la rumeur, une arcane majeure vient d'être scellée. Je sais ça fout les boules. On savait même pas qu'elle était descellée, et puis là, paf, elle se rescelle (de malfaiteur) toute seule, comme ça, sans rien demander à personne. Vous croyez que quelqu'un serait venu nous voir pour nous dire : « Oh, heu, Jeudi prochain, là, avec des potes, on va sceller une arcane majeure, ça vous dit ? ». Que dalle. Même pas un mot dans la cage d'escalier.
Moi j'vous l'dis, les AR, y a un lèse AR, dans cette affaire.... Je suis sûr que ça va nous retomber sur la tronche (que nous avons pourtant fort jolie) tout ça. Ce qui fout surtout les foies dans cette histoire, c'est qu'on sait pas bien c'est quoi une arcane majeure. Heureusement, on dispose de quelques textes pour mieux comprendre. Alors d'après ces textes, c'est le N°6 qu'a foutu le bordel. C'est bizarre, ça me rappelle un truc..... Oh, ça va sûrement me revenir....
Donc, le 6, il était grand prêtre du Hum, voire même que c'est lui qu'a créé le culte (Vant AR !). Jusque là, on suit. Un Troll, gros pistonné (forcément, prêtre du Hum, il a un gros piston), sans doute un pote à Mountyhall le Gland (Hum, quand tu nous tiens....), tranquille, je suis un Dieu, et tout et tout... Mais c'est à partir de là que ça devient obscur. Qu'est ce que ça vient foutre là cette histoire d'arcane ? Enfin, grâce à mes fabuleuses capacités de déductions cosmiques (avec un « s », oui Môssieur), je peux facilement deviner ce qui se cache sous cet odieux complot.
La version officielle serait que le N° 6 (sex en étranger), il se ballade, les bubble à l'air, comme le roi du Hum. Un jour, il lui arrive ce qui devait arriver : il s'enrHum ! Alors il se dit : « Roi du Hum, c'est cool, mais ça nourrit pas son Troll vu le peu de Trollettes au mètre carré, et puis les vieux Trolls, je veux bien, mais ça pique... En plus, avec ce rHum, ça commence à me revenir à cher en Kleenex. Déjà que sans..... » Donc, il pense bien fort à se débarrasser de cette histoire de dieu à la con (et du con aussi), il trouve un gros caillou, il le soulève, colle son essence divine dessous (dégueulasse !), et hop, ni vu ni connu j'embrouille. Ensuite il a inventé la culotte en cuir et s'est lancé dans la confection. Quel brave Troll....
Tout ça c'est des conneries ! Les AR, je vous le dis, le Hall n'est qu'une vaste supercherie ! Prenez vos pilules bleues (nan, pas celles qu'on prend d'habitude, oh, soyez pas plus cons qu'à l'ordinaire...) et vous verrez tout en vrai. Les Gowap, c'est pas des Gowap. Les Monstres c'est pas des Monstres. Les Trolls c'est pas des Trolls. Y a que les TK, c'est vraiment des TK, ça pouvait rien être d'autre. En fait, je sais pas ce que c'est, mais c'est des conneries. Y a des Trolls (ou peut être autre chose, des petits Trolls roses par exemple ? Ouuuuuaaaaiiiiis ! Ca doit être ça ! Des petits Trolls roses. Avec une grande capuche. Pour servir le Hum. J'suis sûr maintenant), qui font tout autre chose que de foirer des projos ou des attaques psy à la con.
Naaaaannnn. Eux, ils échappent au Super Bouffon (kénécé ça ?!), ils scellent des arcanes majeures (forcément, avec les mineures t'as que des emmerdes), ils accèdent à des commandes cachées que toi tu peux entrer en Trolligion pendant dix mille ans si tu veux, tout ce que t'obtiendras (au mieux) c'est un aspro divin pour soigner ton mal de crâne, bref, ils atteignent un autre stade de conscience.
Mais tu crois qu'ils ressemblent à des vieux singes (heu, non, sages) qui voudraient en profiter pour rendre le Hall plus juste (en mettant par exemple un papier à fleurs sur les murs, si pratique en cas d'envie urgente – plus que les aspérités de la roche en tous cas, j'en suis sûr) ?... Du trou ! Heu, du tout ! Ces saletés sont des libidineux gavés de jeunesse et d'insouciance, qui pensent qu'à faire la fête, et à bouffer nos allocs. Oui, j'me comprend. Et tout Troll décent (la poubelle en passant) devrait aussi me comprendre.
Cette bande d'obsédés du Hum, dont on a jamais entendu parler parce que forcément, ça se réunit dans des grottes privées, et vas y que je m'envoie de la schnouff plein les naseaux, et vas y que je collectionne toutes les Trollettes de moins de 500 kilos, et vas y que j'ai du GG à claquer en veux tu en voilà, pendant que nous on rame à buter des Striges et des Araignées, cette bande de caf AR donc, se dit : « Ha ben et si on réveillait l'esprit du Hum pour le réincarner dans le corps d'un nouveau grand prêtre ? ». Juste parce qu'ils s'emmerdent. Ben, oui, forcément, quand on a pas à fuir devant des Tutokis hargneux ou des Lutins de la Mort, on a bien le temps de se faire chier, hein, Madame....
Donc, si vous avez pas compris : la jet set (27) vient de s'agrandir (jet set 28?). Tout ce foin, c'est juste pour nous dire que y a un gros bill de plus dans le hall, mais que c'est toujours pas nous. En plus ils se foutent de notre gueule, les obscurs (hantistes).
Peuple du Hall, ne te laisse pas asservir par cette sous race venue d'on ne sait où ! Le Hall doit être beau, propre, vert, crépu, boutonneux. Tout ce qui n'est pas comme ça doit disparaître, à tout jamais. La race doit rester pure et véritable !!! Il faut passer le Hall à la ponçeuse !!!!
NOUS DEVONS RESTER FIERS DE NOTRE SANG (PUR SANG).
EIN HALL, EIN BANDE DE TROLLS, EIN GROL AR !!!!
CIG....AR !!!! CIG....AR !!!! CIG.....AR !!!!
Rhhhhââââââ !
Alors les AR, je vous le dis, regardez bien autour de vous. Cherchez ce qui vous parait de plus pitoyable, bénin, anonyme, commun, voire même minable. Ca pue, et c'est vraiment moche. Je dis : écrabouillez le ! Faites en des miettes ! Ne vous laissez pas envahir par cette saloperie d'engeance...
....
Heu !.....
....
Pourquoi vous me regardez comme ça ?....
....
Hein ?
....
Pourquoi vous vous rapprochez de moi, là ?
....
ENCULES D'SOUS-TROLLS, JE VOUS CREVERAIS TOUS.......
CHAPITRE DIX (cutable)
Ah là là... Mes petits AR.... Que de larmes à couler sous les ponts... Allez, venez mes petits AR. Il est plus que temps que nous nous retrouvions autour d'un bon feu pour nous serrer les coudes. Les coudes j'ai dit. Commencez pas, hein !
Bon, alors, quoi de neuf ces derniers temps ? Passons les points rapides.
Ar Mature ? Il disjoncte. Quand c'est pas ses connexions qui merdent (et alors ? nous aussi, mais ça nous empêche pas d'être là !), il se fait virer par les anciens comme quoi il serait plusieurs dans la même boîte. Si des mecs en blanc viennent vous poser des questions, répondez bien que vous savez pas du tout qui c'est. Mais alors, pas du tout...
Ar T'rose ? Il s'ballade. Ce qui, pour un Troll qui porte ce nom, est quand même vachement louche, vous avouerez. Je serais pas étonné qu'il touche des allocs bidons, lui. Non, Ar T'rose, tu réponds pas... Non, on a pas quinze jours devant nous. Mauvais Trollais, vas....
Ar Biture Hic ? Ben à mon avis, il porte vachement bien son nom. 1 – je sais pas qui c'est (là, c'est un coup dur pour moi !). 2 – depuis qu'il a toqué à la porte, il répond pas. Overdose ?..... Au moins, il est rapide à tomber au tapis, lui....
Les autres, c'est pas la même cacagne. Ar Gniak, Ar Tifice, Ar Nak, Ar Ty'Hot, Ar Ozoir et moi même, votre Grol AR, AR ZOH (je tiens aux majuscules. Ça recadre bien), sommes impliqués dans des luttes farouches contre des monstres aussi vicieux qu'agressifs. Je prends pour preuve l'approche de Barberella, sympathique succube suceuse de vitalité, qui vous laisse à plat comme les oeufs.... On est plusieurs à avoir goûté ses sévices... heu, services, et bon, disons que ça a son charme, mais que bon, ça finit quand même mal. Comme toutes les grandes histoires d'amour, je suppose...
Pour ceusse qu'on a pas suce, c'est pas mal non plus. Et que je t'attire les monstres, et que je me barre en courant cause que j'en ai attiré un peu trop, et que je recommence un peu plus loin, etc (d'égout).
Donc, je me suis dit, en (Nelson) mon fort Alamo intérieur, qu'un peu de stratégie ne ferait de mal à mal à personne.
Prenons donc le cas de l'approche par un groupe de 3 Toms (Tom Ate, Tom Kat et Tom Toménana) deux Durak (Durak Or et Durak Oustik) et un Skrim (Skrim Inel).
On va dire que le monstre c'est un Médor.
DLA 1 : Médor se ballade, à la recherche d'une baballe avec laquelle il va très affectueusement jouer. Ate, Kat et Toménana le choppent dans le viseur. Forcément, ils voient tous à plein de cases, et en plus, ils sont tous les trois dans la même zone, histoire de faire le malin. Donc, ils livrent tous les trois l'info aux autres membres du groupe.
Ate dit : « Y a un Médor à +1 -4 même étage qui cherche un os. »
Kat dit «7 Molosse Satanique -14 56 -12 »
Toménana dit « Ca va les potes ? On fait quoi ? »
DLA 2 : Médor est toujours en vadrouille.
Or dit : « Ok, Roger sur le Médor. Go, go, go. Toms en batterie, pillonage at will ». Et il va droit sur le Médor.
Inel dit « Ouaip. Les Toms en triangulation sur le Molosse, et les autres en corps à corps avec combinaison des pouvoirs spéciaux ». Et il y va aussi.
Oustik dit « Bien. Je sais pas. », en répondant à la question de Torémana, qu'est le seul message qu'il a lu, cause qu'il vide jamais sa boite et que les autres messages sont sur la page précédente.
Ate dit « 2 coups de laisse dans sa truffe. L'est costaud le toutou », après lui avoir balancé un projo magique dans la tronche.
Kat dit « Vous avez raté votre projectile magique. Cela vous coûtera 1 PA »
Toménana dit « Bon ben puisque personne ne répond, je vais chercher une autre cible. » Il a pas encore lu la réponse d'Oustik.
DLA 3 : Médor vient de planter ses crocs dans Or, et ça fait mal.
Or dit « Infirmier, infirmier ! Une potion vite, je meurs... »
Inel dit « Faut pas déconner. T'en es qu'à 56% des tes PV et en plus, avec un bon cumul, on a potentiellement 65 points de dégâts à lui mettre. On reste. »
Oustik dit "Ah merde ! Il est où le médor ? Moi j'ai qu'un molosse satanique en vue. »
Ate dit « Merde ! Projo foiré, je répète, projo foiré. A demain les copains »
Kat dit « Vous avez raté votre projectile magique. Cela vous coûtera 1 PA »
Torémana dit rien, trop absorbé par le trésor qu'il vient de repérer...
DLA 4 : Or vient de se bouffer un deuxième coup de crocs.
Or dit : « Je calte ! C'est pas la peine de rester, je me fais butter. Oustik, pauvre con, c'est le Médor ! »
Inel dit « Non attends, en multipliant la RP par un grand coup d'hypnose, et avec l'adjonction des projectiles magiques des Toms, on en vient fastoche à bout. »
Oustik dit « Quoi ? »
Ate dit « J'ai fait une bidouille. Ca va vous faire marrer les mecs ».
Kat dit « Vous avez raté votre projectile magique. Cela vous coûtera 1 PA »
Toménana dit « Comme on avait rien de précis à faire, je suis allé ramasser une compo. Bouse de Gnu de qualité très médiocre. Vous croyez que ça donnera quoi si je goinfre ? »
DLA 5 : Or vient encore de se faire boulotter. Il lui reste 1 PV.
Or dit « Putain de merde, bande de connards finis ! Oustik, la cible c'est le Médor ! Le Médor c'est le Molosse satanique, c'est pas dur à comprendre, merde alors ! Et toi Toménana, la réponse c'est : une haleine torride ! Shootez moi ce molosse, merde alors. »
Inel dit « Atends, attends. Avec une nuée de météors chamaniques appuyés par une rafale hypnotique en arrière d'une Attaque secrète et psychique, on devrait pouvoir le sécher en deux temps trois mouvements... »
Oustik dit « Ouais, bon, ça va j'arrive. Mais vous êtes où exactement ? »
Ate dit « Personne veut savoir pour ma bidouille ? Oh, vous me décevez les mecs.... »
Kat dit « Vous avez raté votre projectile magique. Cela vous coûtera 1 PA »
Torémana dit : « Oh, une potion à à peine 8 grottes d'ici. Le temps d'un aller retour, et j'arrive »
DLA 6 : Le Molosse finit les restes.
Or dit : « Mon cher et amical Oustik, si tu me cherches, je suis AU SOLEIL PAUVRE GLAND ! »
Inel dit : « Ne paniquons pas. Avec un Prayer appuyé d'une BdF bien lancée... Quelqu'un a Chain Lightning ? Ce serait bien pour lui entamer le moral là.... »
Oustik dit « Ok, Ok, c'est pas la peine de gueuler. Je suis pas con. Je monte. »
Ate dit : « Heu.... Y a un mort là ?..... Ben, heu, je viens de me rappeler que j'ai un truc à faire plus loin... »
Kat dit « Vous avez raté votre camouflage. Cela vous coûtera 1 PA »
Torémana dit : « Hé, les mecs. C'est balèze une succube ? Boaf, dans le doute, je vais me planquer ».
DLA 7 : Le Molosse se barre.
Or dit « Vous seriez sympa de me rayer des listes de la guilde... »
Inel dit « Pas de précipitation. Avec un Minor wish, un Light dans les yeux et un Stone to Mud, ça devrait n'être qu'une formalité.... »
Ate dit : « Je viens de voir un Casimir à deux grottes. On y va ? »
Kat dit « Salut Or. Ca va. Ouais, juste à côté de toi... »
Torémana dit « Ah ben ça c'est drôle, moi aussi... »
DLA 8
Inel dit : « Ou alors on se contente de tous taper dessus. C'est possible. Moins beau, mais possible quand même »....
DLA 9
Kat dit « Au fait, pour les Pex, on fait comment ?... »
A BIENTOT POUR LE PALPITANT CHAPITRE ONZE (quel Nan AR !)