Bienvenue chez les SNG
Toi qui passe par ici, prends 2 minutes pour analyser ces symptomes :
- Tu ne dors plus la nuit pour ne pas louper ta DLA.
- Tu mens à ta famille pour jouer.
- Tu grognes quand tes collègues pénètrent dans ton bureau.
- Tu as un gourdin dans le coffre de ta voiture.
- Tu fais une élevage de mouches bleues dans ta cave.
Alors cette guilde n'est pas faite pour toi. Passe ton chemin ...
Si, au contraire, tu te reconnais dans l'une des affirmations suivantes :
Si, au contraire, tu te reconnais dans l'une des affirmations suivantes :
- Ta vie de famille passe avant le jeu.
- Tu continues de te laver pour sentir bon.
- Tu aimes faire la fête.
- Tu es sociable.
- Tu te lèves la nuit pour une synchronisation, mais ça te fais royalement ch...
Rejoins nous en envoyant un petit MP à FIRETROLL.
Recrutement
Actuellement, nous recherchons :
- Un Tomawak
- Un skrim hypno
Charte d'inscription :
Troll des montagnes,
Troll des plaines,
Toi qui cherche un pagne
Tout en laine.
Nous t'acceptons,
Mais il y a des conditions!!
Tout d'abord en aucun cas
Tu ne devras être un TK.
Par contre tu pourras te repentir
Si tel est ton désir!
Même si pour le rendez-vous tu étais à l'heure
Tu rejetteras l'idée d'être voleur!!
Px, matos et gg,
Quand tu chasses en groupe,
Même si tes amis leur coup ils loupent
Jamais tu n'oublieras de partager!
Aussi tu devras aider
Trolls de la guilde et trolls alliés!
Saches que ta présence est appréciable
Sur MH et sur le forum.
Cela t'évitera d'être roulé dans le sable
Mais de boire un peu de rhum!!
Au message tu répondras
Tout en restant courtois.
En ce qui concerne le langage SMS
Toi, maintenant là, tu cesses!!!
Tu ramasseras les composants
Même si tu es un gros fainéant!!
Et pour finir,
Tu devras être motivé
Car ce n'est pas tout de lire
Mais il faut s'en imprégner!!
COURS DE LANGUE ETRANGERE
Si nous devons combattre ensemble, ou l'un contre l'autre, il te sera peut-être nécessaire de connaître deux ou trois mots dans notre langue.
Schmeckt net guat = Sent mauvais
D'r stärkscht het àllerwill räscht = le plus fort à toujours raison
Uewùng màcht de meischter = l'expérience fait le maître
GRAND DICTIONNAIRE DE L'ALSACE
A
Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l’envahisseur. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier, ou « inétudiables»!
Autoroute : en Alsace elles sont gratuites.
B
Backaeoff : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !
Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges (30 mètres environ).
Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas. Allez y comprendre quelque chose !
Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course pour rejoindre la métropole.
Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide anti-limaces! ! !
C
Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin !
Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression : Grande cigogne) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens (du coup, tu te gèles les miches partout où tu vas). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirts, caleçons (ultra sexy), pyjamas (genre tue l’amour), gros chaussons peluches (la grande classe !), string (la cigogne rentre au nid)?
Club Vosgien : groupe de petits vieux qui se réunit pour se promener en foret et boire du vin. Accessoirement ça aide quand tu es perdu en foret… Tu sais qu’il faut suivre les étoiles bleues ou les triangles rouges pour arriver là où tu ne voulais pas aller.
Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand damne de Mulhouse.
Coop : distributeur alsacien, sorte de Schtroumpf par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif depuis les années 60 (les caissières aussi sont d’époque).
Concordat : truc qui permet aux Alsaciens (et aux Mosellans) d’avoir entre autre des jours de congé supplémentaires.
Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.
D
Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien.
E
Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes (très cher) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr (oui, je sais, c’est imprononçable!). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !
F
Fessenheim : charmant cité touristique ; spécialités artisanales : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl.
Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne ; même si le foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l’ennemi périgourdin.
Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la France.
G
Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons, très appréciée des gens allergiques au pollen !
Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré (peu de vin et deux tonnes de sucre) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche (triple effet Kiss Cool).
H
Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue traditionnelle : robe rouge et noir - non, pas Jeanne Mas. Gros noeud genre oeuf de pâques sur la tignasse.
Haut Koenigsbourg : Deuxième vieillerie la plus visitée de France (après le Mont St Michel) dont le nom ne peut que s’éternuer.
I
Ill (l’) : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un -s et un -e (Isle) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise.
Intérieur : désigne la France
J
Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l’extrémité de la chaîne montagneuse ; c'est d'ailleurs la seule partie peuplée du Jura.
K
Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.
Kougelhopf : gros gâteau sec (bien sec) avec des raisins secs (3 en tout) et un déluge de sucre glace (toujours aussi light la gastronomie alsacienne).
L
Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificités concernant les impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !
M
Marché de Noël : à l’instar des Allemands les Alsaciens aiment bien aller se geler les couilles dans le froid devant des stands qui vendent des babioles moches à des prix exorbitants. Seul point positif : on a une excuse pour boire du vin chaud.
Manala : (en français correct : petit bonhomme) petit pain au lait en forme de bonhomme disponible à la période des fêtes de fin d’année. Surtout ne jamais le tremper dans ton café car un petit pain a la capacité d’aspirer le contenu de toute une tasse.
Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare de Mulhouse, mais petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.
Mer : désigne le Rhin (tout comme plage, baignade, balnéothérapie).
Mulhouse : seule ville d'alsace où bonjour se dit: 'sa-lam-a-leï-coum'
Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de maison ; fromage qui pue, mais qui pue! À côté, le colombin de Médor, ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !
Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !
N
Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des pâtes alsaciennes (les spätzle)! Eh oui, les alsaciennes ont un pied en Allemagne, et l'autre en Italie. On plaint les suisses !
O
Obernai : bled réputé pour ses saucisses (mais si, la saucisse obernoise) et ses raies (mais si, la raie obernoise).
P
Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace ! Genre gros rouge qui tâche !
R
Rhin : voir mer
Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec, comme les chaussettes de l’archiduchesse.
Riquewihr : charmant village, charmante pente, 200 habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !
Rond-point : hypermarchés locaux (en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom).
S
Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint Jean en Alsace.
Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien qu'à la regarder !
Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement, capitale régionale et européenne.
Souffre : eau utilisée pour arroser les vignes.
Spätzle : voir nouille.
Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain matin (genre gueule de bois après seulement 2 verres).
T
Tokay pinot gris : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer. T’achètes une bouteille et c'est Kinder surprise ! ! ! ! !
Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans toutes les villes de France et de Navarre !
Travaux : spécialité mulhousienne. A côté, le chantier sur M6, c'est du gâteau !
Trauttman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par les Strasbourgeois, exilée maintenant Dieu sait où (espérons pour elle qu'elle ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber !).
V
Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.
W
Winstub : terme imprononçable qui désigne les auberges alsaciennes, où tu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.
Y
Yo ou ya : oui.
Mhmmmm!! Une Surkrut!
