Xénomorphes)
- La Guilde des ceusses qui ne veulent pas etre dans une Guilde.
- La Guilde des ceusses que les "adorateurs de" insupportent.
- La Guilde du chaos.
Avant d'adherer (a la moquette avec ton sang coagule), il te faudra
apprendre notre reglement par coeur:
Reglement :
- Je n'utilise jamais la femelle d'un ami à de nobles fins (plaisir sexuel, test d'armes de reproduction massive, etc.)
- Sauf si j'ai vraiment envie.
- Toute façon, j'ai pas d'amis.
Voilà.
Notre mot d'ordre:
"Je suis un alien immonde, donc je bute les monstres, je massacre les
trolls, je désintègre les TK, et je sulfurise tout ce qui bouge, surtout
les autres C.R.A.P.A.X., et par delà toute autre chose, les Rigolos!!"
Notre devise:
Si tu penses que la violence ne peut pas tout résoudre, c'est que tu n'es pas assez violent.
Bref,
- Tu cherches des amis? Passe ton chemin.
- Tu es un jeune troll et tu cherches de l'aide? Oublie.
- Tu es un TK et tu crois que nous aussi ? Pauvre fou, fuis avant que notre courroux ne s'abatte sur ta minable carcasse tels les cieux de l'Olympe sur ... bon bon je m'égare. Tire-toi, ça ira.
- Tu te crois gentil, mais au plus profond de ton être, tu sais que tu es intrinsequement mauvais. Tu me plais, petit... Es-tu prêt a casser du Crapax ? Oui ? Ha ha haaa, mauvaise réponse. T'es mort. Adios, sucker.
Tu veux t'inscrire quand meme ? N'y pense pas. Le maximum de membres dans notre groupe est bien entendu limité à 2, sans quoi on pourrait penser qu'on a des amis.
Tu insistes? Tu y crois encore? Mais mon pote, mais t'es vraiment con, toi! Bon, ok, ça c'est plutot bien. Tente ta chance : une seule solution pour devenir un Crapax : un passage au Krapulsatrox.
Le Krapulsatrox est une petite machine qui nous permet d'implanter
des cerveaux de Crapax dans les crânes des trolls. Ca modifie aussi
l'apparence du troll, naturellement, et le rend progressivement
aussi hideux et putride que chacun d'entre nous. L'opération est sans douleur.
Non, je rigole, elle est très longue et extrêmement douloureuse.
Au départ elle était anodine, mais on y a introduit plein de nouveaux produits
esthésiants qui décuplent les perceptions, ce qui fait de chaque intronisation
une expérience tout à fait délectable... pour ceux qui regardent.
La nouvelle procédure n'a qu'un tout petit un effet secondaire,
inévitable, qui se traduit par la mort du nouvel intronisé, ce qui n'est
pas grave du tout bien entendu, vu qu'il va bientôt se réanimer et
devenir un magnifique Crapax aux beaux tentacules gluants et lustrés.
Et hop, un nouveau membre d'équipage! (cf la Genèse)
Bon, de toute façon on va tester notre machine sur ceux qui demandent,
et surtout sur des volontaires non-consentants, ce qui est toujours
plus drôle, mais on peut pas garantir le résultat! Pensez à tous les
minables trolls à qui nous allons donner une chance d'accéder
aux sommets de l'évolution dans la galaxie !
- - - pour en savoir plus - - -
C.R.A.P.A.X. La Genèse
====================
On n'est pas très sûr de l'origine exacte des Crapax; ces êtres cruels,
hideux et lâches, sont toujours à l'affût des pires mauvaises actions
qu'il soit possible d'imaginer; concours de blagues graveleuses ou de
pets, ou même parfois pire, étripages, émasculations, ablations,
éviscérations, démembrements ou écartèlements, mais toujours dans la
joie et la bonne humeur: le Crapax est avant tout un bon vivant qui sait
s'amuser.
Deux théories s'affrontent:
La Thèse Calinienne s'énonce comme suit:
"Il était une fois il y a très longtemps un petit groupe de jeunes
gnomes. Ils étaient tous très laids, sauf un, qui affichait un visage
glabre, une peau de nourisson, et les traits fins de ce que les femelles
des détestables humains appellent couramment "un super-canon". Pour se
moquer de lui les autres l'appellaient "Calinou", ce qui était une
insulte grave sur Crustulax, leur planète d'origine.
Mais les autres gnomes avaient tort de se moquer de lui, car, pendant
qu'ils se donnaient un air mauvais, ils se savaient tous en leur for
intérieur n'être que de grosses belettes fadasses, effrayés qu'ils
étaient à la vue de la moindre bouse de Gnu sauvage ou de la moindre
crème vanille à 3 boules. Calinou, lui, au contraire, sous ses dehors
avenants, affichait intérieurement une immonde cruauté doublée d'une
méchanceté hors du commun.
Ces immenses qualités le firent naturellement bientôt reconnaître de
tous comme le maître incontesté et incontestable de ce peuple, qui, bien
que n'ayant pas abandonné son sobriquet, lui vouait dorénavant une
dévotion sans limite. A tel point que dès son accession au trône des
gnomes immondes, "Calinou" reçu le titre honorifique unique dans
l'histoire de la race : il fut fait "Crapax", et ce fut très vite sous
cette banière anonciatrice de sang et de souffrances infinies que tous
voulurent se rallier.
Vieillissants, au fil des ans, certains en étaient d'ailleurs devenus
dignes, qui furent aussitôt massacrés par Le Crapax, qui n'aurait pu
tolérer de comparaison en termes de sauvagerie et de veulerie. Seuls
restent désormais les plus vils, tels "Fumiiiiier!!!! le pustulaire" ou
"Retam l'insignifiant", plus détestables encore, fourbes, retords et
velus, qui ne doivent qu'à leur grande lâcheté et leur sens inné de la
traîtrise, la grâce, néanmoins temporaire, cela va sans dire, de
demeurer vivants aux côtés du Crapax Suprême, grand Morgoth de Tull,
distingué de l'ordre des T'Chulé de Sarass (troisième Dan, deuxième à
gauche), le Seigneur de la douleur, j'ai nommé le sublîîmissime Calinou."
Il est souvent fait reference à cette thèse sous le nom de 'officielle' ou encore 'dogmatique',
car bien entendu, il est très mauvais pour la survie à court terme d'un Crapax de critiquer
cette thèse, voir simplement d'être surpris à deviser au sujet d'une des innombrables
(et misérables) autres. Toi qui est nouveau, souviens t'en, ou, des 3 qui te resteront,
le Krapulsatrox sera bientôt ton meilleur souvenir.
Parmi les thèses apocryphes, la plus répandue est sans nul doute
La Thèse Retamienne, selon laquelle
"les Crapax ne sont pas des trolls! Ils proviennent de Crustulax, une lointaine planète. Les Crapax
sont l'unique race survivante sur leur planète d'origine: ils ont dévoré
sans pitié toutes les autres formes de vie, et ont donc besoin de
nouvelles sources de nourriture! Faut les comprendre, bouffer leur
progéniture à chaque repas, ils commencent à se lasser du menu, et ce
malgré la créativité de leurs épouses qui aménagent le jeune Crapax
tantôt en gelée à la morve, tantôt en pâté de tentacules confits.
C'est ainsi que, malgré leur traditionnelle incapacité à travailler de
concert et à s'organiser, ils réussirent finalement à mener à bien un
grand projet de colonisation inter-stellaire. Cela leur prit beaucoup de
temps, beaucoup d'équipages de soucoupes crapaxiennes ayant été anéantis
suite à des dissenssions internes qui conduirent malheureusement les
Crapax à s'entre-dévorer, vu leur caractère taquin et un peu emporté.
Un équipage de Crapax finit cependant par réussir à atterrir sur une
autre planète, probablement grâce au fait que les occupants aient été
placés en hibernation durant tout le voyage.
Les premiers réveillés sont les premiers servis chez les Crapax:
l'hibernation, ça creuse, c'est bien connu. C'est pourquoi les derniers
réveillés ne se réveillèrent finalement jamais, puisqu'ils furent
dévorés par leurs compères affamés. C'est ainsi que Pustulor, l'ami de
toujours de Fumiiiier, disparut entre ses propres mandibules, ce dernier
ayant d'ailleurs la larme au globe oculaire en régurgitant, un peu plus
tard, un petit morceau de tentacule du cher disparu...C'est un sensible,
le Fumiiier, mais bon, quand il a faim, faut qu'il bouffe.
Les quatre rescapés, le ventre bien rempli, se mirent alors à explorer
le monde sur lequel ils se trouvaient; ils découvrirent ainsi qu'une
race était presque assez intelligente pour entrer en contact avec eux,
et s'appelaient eux-mêmes trolls. Tous les autres occupants étaient
appelés par ces derniers des monstres.
Comme les uns et les autres avaient le bon goût d'être particulièrement
savoureux, les Crapax tentèrent de rentrer sur Crustulax, non pas par
bonté d'âme, mais pour pouvoir frimer un max auprès des femelles Crapax
qui ne tarderaient pas à les considérer comme des héros, et à succomber
à leur charme putride.
Accessoirement, ça permettrait aussi aux autres Crapax de coloniser
cette planète.
Je passe d'ailleurs le chapitre sur les méthodes de reproduction des
Crapax, qui provoque habituellement des vomissements même chez les
lecteurs les plus endurcis.
Mais voilà, il y a un problème: c'est que les Crapax ont bouffé presque
tout l'équipage de leur soucoupe. Difficile de rentrer dans ces conditions.
Heureusement, nos amis les Crapax ont pensé à amener leur nécessaire de
reconversion bio-moléculo Crapaxienne de la mort, qui permet à la mort
d'un troll (de leurs propres tentacules uniquement hehehe) de tenter de
le réincarner en Crapax. a chaque succès, un nouveau membre d'équipage
potentiel!
Bon, évidemment, ça foire souvent, mais à force d'essayer, notre chef
Calinou nous a dit que ça finirait par réussir, alors on va essayer
encore et encore !"
Laquelle des théories est exacte? En fait on s'en bat les
couilles, puisque de toute façon on va vous mettre sur la tronche, y a
que ça qui compte !
Hin hin hin !