Détails de la Guilde : La Torgnolle du PayTroll
Date de Création 2004-10-05 00:08:18
Gestionnaire Jevétuniké (47981)
Nombre de Membres 4 membres
Site Web http://kujar.free.fr/Guilde/
Description






Depuis que le monde est monde, -expression stupide, je vous l'accorde, vu qu'il est assez peu probable que le monde ait été un jour du pâté de foie- les trolls ont bâti leurs cités en des lieux présentant un intérêt commercial ou militaire évidents. S'il fallait un exception à cette règle, c'est Torgnol-Ville ! Coincée entre le marais de la nuit des taons, les territoires têtes-à-pointe et le royaume des Huns, au sud de nulle part et complètement à l'ouest, la prospérité de la cité torgnolaise est un des grands mystères de l'histoire. De jour comme de nuit, la ville grouille d'une activité fébrile. Margoulins, gargotiers et camelots y proposent aux chalands toutes sortes de services plus ou moins avouables, d'articles exotiques et de marchandises diverses et avariées dont la liste remplirait plusieurs encyclopédies à elle seule. En vrac et dans le désordre, citons les potions, artéfacts et parchemins magiques les plus rares (parchemin d'Mhâsseurdhenlakulot' Dinzoive, potion d'eau lyophilisée...), les armes les plus invraisemblables (hache sans manche, couteau à beurre suceur d'âme, fléau à cran d'arrêt...), les véritables cartes au trésor prix-spécial-pour-toi-mon-ami-ça-fait-plaisir-et-ça-débarrasse, les authentiques tapis de selle du général Custer, les meilleures spécialités culinaires trolles (terrines d'embryons de chat aux menstrues de femmes saoules, couilles de Nains vinaigrette...), les stupéfiantes blattes de combat, sans oublier, bien sûr, la spécialité locale, le célèbre bourre-pif aux marrons, toujours servi à poings.
Bonne visite ! Et vous pouvez oublier le guide... il est bourré.



Une découverte récente éclaire d'un jour nouveau un fait depuis longtemps pressenti : les trolls n'ont pas de cerveau. Rien. Bernique. Oualou. Queue dalle. Peau d'zob. Pas l'ombre d'un neurone. Ceci explique bien sûr beaucoup de choses, par exemple qu'ils continuent à se battre le crâne fendu en deux ou encore qu'ils fassent ordinairement assez peu preuve d'esprit : la preuve, il existe même des Trolls qui leurrent... Mais ceci confirme également que la race des Trolls a bel et bien une origine magique; la thèse d'une expérience d'hybridation foireuse entre un pitbull, Chuck Norris et un champs de navets parait à cet égard la plus vraisemblable.
Enfin, et pour la bonne bouche, certaines mauvaises langues affirment que si l'on ne trouve pas de cerveau, c'est qu'on cherche au mauvais endroit... Allez, cherchez un peu... Plus bas... Oui, vous chauffez... Ca brûle (ça pique aussi d'ailleurs)... Bravo, vous y êtes ! N'y restez tout de même pas trop longtemps, s'il se réveille, je ne donne pas cher de vos sphincters.



Les Trolls détestent l'eau et ne se lavent jamais, d'abord parce qu'ils détestent ça, ensuite parce qu'ils hébergent en permanence des colonies de parasites dont ils se délectent : pour lapéro, on secoue un Troll au-dessus d'une bassine et les cacahuètes sont prêtes ! Les Trolls peuvent manger et digérer n'importe quoi : de la pierre, du bois, de la merde, un menu big-mac, tout est bon. C'est pourquoi on a jamais pu garder un troll enfermé : il bouffe sa prison ! Certains Trolls ont la capacité de se régénérer très rapidement, ils sont donc extrêmement difficiles à tuer : on leur coupe un bras, shazam !, ça repousse aussi sec. Le problème, c'est que ce n'est pas toujours le membre coupé qui repousse, raison pour laquelle on peut croiser des Trolls arborant une main au bout de la jambe ou un braquemart à la place du nez.




Il n'est pas d'usage en Paytroll de viander son prochain : ça met du sang partout et on glisse à l'entrée des taverne.
Mais la Torgnolle n'a également aucun esprit christique (kékséksa ?) et ne tend pas l'autre joue quand on lui a baffé la première... Nous n'hésitons donc pas à riposter, voir anticiper. Et oui ! La guilde permet désormais à ses membres l'ATKisme. C'est un choix qui concerne chaque membre individuellement et qui n'inclue pas la guilde dans son intégralité.
Notre gens entretient des relations de paix et de fraternité avec tous ceux qui le souhaitent et s'ouvre à toute bestia nova. Tout postulant à l'entrée de la guilde devra se prévaloir de deux parrains de la guilde soutenant sa candidature.
La guilde s'inspire librement de la bande dessinée Krän, qu'elle recommande à la lecture.



Ses grades correspondent en quelque sorte à des ministères :

Roi de Torgnolle : Branleur suprême de Paytroll (Jevétuniké)
Premier ministre : Gens Torgnolli (Tiredanleta)
Ministre de l'intérieur : Président de l'institut (Vilya)
Ministre des finances : Champion de l'endive (Vilya)
Ministre des affaires étrangères : Héraut de la Torgnolle (Pèfétide)
Garou coulé (dans le rhüm) : Diplomate (K-Kum)

Les garous warrior sont la force de frappe de la guilde.
Tous les membres participent à la vie de la guilde à travers le forum par une relation conviviale, sorte de comptoir où s'échangent blagues, anecdotes et coups de gueule...